这是谁？
数学课老师一直拖堂好律师的太太，同学也没人敢吱声好律师的太太，这时候我好律师的太太的同桌大声一拍桌子对我吼道好律师的太太：老师都知道下课了，好律师的太太你还催什么催！
让你装逼
当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
紧身衣才能凸显曲线
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？ 儿子：还没找呢？ 小姨：为什么捏？ 儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…..我…..
赶紧下去
家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。 “喂，爸，我没钱花了。” “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。” 于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元…..2.3元…..0.5元…..”
白衣服好评
去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我…..
瑜伽报名的举手
去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。 看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！” 话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”
喜欢一身黑
律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
不用鉴定了
“你为啥没女朋友？” “我丁丁太大，找不着合适的。” “这么巧，我也是。” “你也那么大？” “不，我也是吹起牛B就不要脸了。
满屏都是腿
今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去…..结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？ 我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！
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